Ekskul Futsal: Tewasnya Seekor Burung

Gw tadi ekskul futsal, sempet bengong segala gara-gara lapangannya dipake anak-anak basket. Gw, Harits, Icham, Bagus, dkk. Menunggu dengan kesal, gw sempet mengucapkan sumpah serapah ke anak basket, tapi gara-gara yang basket anak SD, jadi perkataan-perkataan itu nggak jadi gw ucapkan. Waktu lagi nunggu, tiba-tiba kita dipanggil anak futsal laen disuruh kebawah. Ternyata pelatihnya udah dateng, terus kita pemanasan dulu (bukan pake microwave, lho!). Terus latihan shooting, gw tendangannya meleset 2x, ditepis sekali, kampret. Abis latihan shooting, diadain game 5 vs 5. Pertandingan pertama anak-anak kelas IX, Terus baru kelas VIII. Gw liat anak kelas IX mainnya bagus banget, teratur dan enak diliat. Giliran kelas VIII, yang udah jago masih enak diliat, dan agak teratur. Waktu yang junior main (termasuk gw) udah nggak bisa dibedain mana yang maen bola sama mana yang ngejar binatang liar. Ditengah-tengah pertandingan, tim musuh diganti sama anak kelas VII. Ada anak kelas VII yang gw katain "ah tu ijo alay, hahahahhaha". Ternyata dia mainnya jago juga. Ditengah-tengah permainan, bola ada di kakinya anak kelas VII, gatau gw namanya, tapi gw nyebut dia "si Pakistan" gara-gara mukanya mirip kayak orang timur tengah (gatau kenapa yang ada di otak gw Pakistan).

Si Pakistan: *dapet bola terus langsung nendang ke depan*
Bagus: *kearah bola*
JEBRAKKK!!! yak, telah tewas burung milik Bagus dengan nama Burung bin Bagus meninggal pada tanggal 07 Agustus 2009 jam 16.13 WIB, semoga nyawanya diterima Tuhan YME. Tapi ada yang keren, karena burungnya meninggal di tengah lapangan, si Bagus langsung klepek-klepek, terus dia langsung tendang ke arah gawang dan GOOOOLLLLL!!!! Sangat spektakuler, ini satu-satunya gol yang ditendang dari tengah lapangan, sore itu. Selesai main, Bagus sempet megangin burungnya, ternyata burungnya masih sekarat, belom meninggal. Terus Harits dateng bawa VitaZone rasa Citrus (enak lho!!! harus coba!), dalam hitungan detik, minuman itu habis gara-gara dimintain mulu.

P.S.: Sekarang gw lagi dirumahnya Harits , nginep. Maksudnya biar besok sekalian berangkat bareng ekskul futsal lagi disekolah. Pulang ekskul kayaknya mau maen sama Ershad atau berenang. Tapi gatau juga deh.

Cara Menghilangkan Rasa Capek

Aduh, capek banget hari ini, hari ini ekskul futsal dilapangan yang udah kayak panci gorengan, panas banget. Mungkin ekskulnya dimulai nggak usah pemanasan dulu kali yah? kan udah panas, hehe. Selesai ekskul, gw ama Ershad dan Harits pergi ke kafe depan sekolah (baca:warteg). Gw pesen 1 teh+1 Nutri Sari+1 mie goreng=5500 perak! tapi karena gw ngasih kecap kebanyakan, rasanya jadi kayak asin-asin gimanaaa gitu, ah bodo amat, yang penting masuk mulut. Terus, beberapa menit kemudian, gw pulang sama Ershad berdua nebeng Harits. Dirumah, sempet ngulet-ngulet bentar terus gw buka website penghilang rasa capek. Silahkan buka: www.tolololpedia.wikia.com website kocak buatan Raditya Dika, gw ngakak setengah idup baca tuh website. Masa Raditya Dika bikin partai namanya: Partai GEMBEL TAI (singkatan dari: Partai Gerakan Membela Tanah Air). Sampe ada iklannya gitu, terus yang jadi modelnya Happy Salma. Terus ada bagian dia ngomong "pilihlah Partai GEMBEL TAI" hahahha, kocak deh. Silahkan nonton sendiri, dijamin capek ilang. Abis itu ada artikel Manohara, yang katanya berasal dari Kasukabe, Saitama, Jepang. Orang tuanya bernama HIROSHI NOHARA dan DAISAI NOHARA (mungkin tadinya Desi kali). Terus kabur ke Indonesia, terus naik perahu ke Malaysia. Dikawinin ama Tengku Amit-amit F*ckry dengan iming-iming TV 24" beserta apartemennya. Terus di sono, Manohara disiksa, abis itu kirim surat ke kakaknya gini:

Kakak, saya dinikahi oleh orang cabul, saya
mengalami pelecehan seksual setiap 
hari dan pelecehan nonseksual setiap
3 hari.
Tolong jemput saya, alamat saya di Kerajaan 
Kelantan Blok D nomor 13, tapi 
setiap Kamis dan Minggu saya luluran dulu
di spa JW Ma’Errot Johor.
Untuk kabar lebih lanjut ketik saja
REG spasi MANO, kirim ke 6288, SMS yang
kamu terima langsung dari HP sopir aku.


Terus adalagi nih, gw dapet waktu gw klik Pipis Review,
terus gw dapet ini:

Cara Pipis Lelaki/Cowok

Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).

Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad : Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan " RUSAK " ato " DILARANG KENCING DI SINI KECUALI AMING (WATI) "... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus- endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca TOLOLOLPEDIA.

Masih ada lagi nih:

Cara Pipis Perempuan / Cewek

Cewek Oportunis: Setiap kesempatan digunakan untuk pipis

Cewek Ekspresif Imajinatif: Kalo pipis matanya merem melek

Cewek Paranoid: Setiap habis pipis, selalu merasa ada yang tertinggal, kemudian memeriksa alat pipisnya

Cewek Hobi Masak: Suara pipisnya seperti orang nggoreng krupuk...cesszzzzz....cesszzzzz

Cewek Tomboi: Pipis sambil berdiri dan berkacak pinggang

Cewek Pemimpi: Merasa pipis di toilet hotel bintang 5, padahal di tempat tidur

Cewek Artistik: Melukis dengan pipisnya

Cewek Hobi Musik: Ketika air pipisnya keluar, nyanyi lagu : Yang....hujan turun lagi...

Cewek Metal: Pipis sambil jingkrak-jingkrak

Cewek Hobi Berkebun: Kalo pipis, lobang sumber pipisnya dipasangi selang

Cewek Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura- pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Cewek Malu-maluin : Pipis di celana

Cewek Suka Melamun : Membuka baju, mengeluarkan payudaranya, lalu pipis di celana.

Cewek Palsu : Pipis di toilet cowok !

Cewek Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah ).

Cewek Edan : Makai celana yang abis dipipisin.

Cewek Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Cewek Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.

Cewek Funky : Pipis di tempat umum / di pinggir jalan

Cewek Enjoy : Pipis dilama-lamain

Cewek Hemat Waktu : Cuma buka resleting, terus langsung pipis ga pake jongkok

Cewek Moody : Biasa pake pampers ...hehehe ...

Cewek Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Cewek Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Cewek Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Cewek Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Cewek Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Cewek Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Cewek Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Cewek Narsis : Pipis aja bertelanjang bulat

Cewek Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Cewek Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.

Cewek Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet dan pipis minimal 3 menit non-stop

Cewek Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.

Cewek Romantisz : Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Cewek enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca TOLOLOLPEDIA.

Anjrot, ngakak gw  baca itu. Masih banyak juga yang laen, tapi capek ah nyeritainnya.
Oke, udah dulu yah, gw mau makan. Selamat membaca!
www.tolololpedia.wikia.com

Kejadian Lain di EF

Pertemuan kedua gw di EF, ada kejadian lagi. Tapi bukan kejadian aneh kayak si BB ternyata juga suka sama Sumanto atau si BB yang ternyata nge-fans sama Trio Macan, tapi ini tentang keberuntungan gw. Gini kejadiannya:

Jam 3.10
Pulang sekolah langsung baca Benny&Mice "100 tokoh yang mewarnai Jakarta"

Jam 3.20
Boker

Jam 3.27
Lanjutin baca Benny&Mice

3.55
Briandy, temen EF gw bilang dia nggak ikut EF hari ini gara-gara sakit. Kampret.

4.10
Berangkat ke EF (di EF dari jam 4.30 sampe 5.45)

4.25
Gw masuk ke kelas laknat.

4.31
Pelajaran dimulai

5.42
Gw ditanyain sama si BB "What the meanning of this?" mampus, gw nggak tau jawabannya. Tiba-tiba "jreng jreng jreng" oh yeah, HP gw menyelamatkan gw (inilah keberuntungan gw). Gw minta ijin keluar kelas. Ternyata gw tidak seberuntung bisa kabur dari si BB, karena ternyata yang nelpon kakak gw dan kakak gw bilang dia nggak bisa jemput gw, kampret.

5.45
PULANG!!!

Huahahahahha, tapi baiknya orang bule yaitu: HP gw nggak disita, dan dia membiarkan gw ber-HP ria. Kalo di sekolah biasa, mampus aja gw, pasti HP gw disita. Bule tuh baek banget yah!